Hari ini salah satu dr hari terberatku...
tgl 15 okt kmrn bapak terkena serangan stroke lg :(( dan lagi2 pas aku lg di bandung. Bulan Mei lalu tgl 13 stroke ke 2, tepat 5 bln yg lalu. Taun lalu bulan okt juga serangan pertama.
Tadi di rs, lagi2 kami (minus rayner) rapat, hal yg sama kami rapatkan spt2 yg lalu2.. yaitu : Bapak tdk bisa ditinggal sendiri lagi di drn sawit.
Mereka mungkin tdk tau betapa aku menginginkan tinggal dsana. Mereka juga tidak tau bagaimana perasaanku selama ini..
Kalo ga ingat Amara, rasanya mau mati saja. Hanya Amara yg buatku bahagia, hanya Amara yg bikin aku tersenyum, hanya Amara yg bisa membuatku melupakan sejenak smua beban pikiranku. hanya Amara alasanku hidup, hanya Amara satu2nya...
Aku tau dosa memang mempertanyakan kpd Tuhan, kenapa Tuhan? dan mmg itulah yg ingin aku tanyakan, " Kenapa, Tuhan?" Apakah ini hukuman atas dosa2ku? Perkawinanku yg hambar, tdk sehat, dsb. Persoalan keluarga yg selalu memojokkan aku, krn kami tidak mau pindah ke duren sawit. Aku terjepit Tuhan... bukan aku gak mau.. tapi suamiku yg ga mau.
Aku sangat iri ama Letta... mmg persoalan rumah tangga nya jauuuhhh lebih berat dariku.. tetapi yg bikin aku iri, walo bisa dibilang dia mencoreng nama baik keluarga dgn hamil diluar nikah (pd akhirnya mmg nikah) tp luar biasa... tidak ada 1 pun perkataan,tindakan dr orangtua dan kakak2nya yg tambah membuat dia down. Semua perkataan kakak2nya membuat dia tambah kuat, mensupport.
Aku????
mau lari kemana??????????????
Perkawinan bermasalah, keluarga juga ... entah apa kata yg tepat...tidak pengertian kah? tidak mendukung kah? Mungkin mereka tidak tau persoalanku.. tapi kalopun tau, pasti yg terucap, " itu kan pilihanmu..." Ya memang ini pilihanku, dan aku (maaf Tuhan ...) menyesal... sangat menyesal..
Selama 2 tahun menikah ini, tdk pernah kurasakan benar2 bahagia. Awal menikah sebelum hamil sudah sangat sering berantem hebat, perkataan - perkataan nya selalu menyakitkan hati dan perasaan. 6 bln setelah menikah, hamil, juga sama saja. Malah selama 8 bln hamil udah 3x keluar kata cerai dr mulutnya, dilempar remote tv. Meskipun tidak ada kekerasan fisik, tapi perkataan - perkataan nya yg sangat menyakitkan.
Sekarang kami seperti hambar satu sama lain. Aku udah muak, apalgi dia.. Aku tau dia udh muak mendengar omongan2ku tiap hari ttg rokok lah, ttg amara ga boleh ntn tv lah, dll.
Aku juga udah muak, muak menjalani kehidupan perkawinan ini, muak bersandiwara ama smua orang, muak bersikap kalau ' everything's just fine ' .
Terlalu banyak yg dipikiranku, rasanya kepala ini mau meledak.
Tidak ada yang mengerti perasaanku..mereka smua tidak akan pernah mengerti...
Saat ini aku menikmati saat2 Amara sangat manja, sangat tergantung aku, krn mmg itu yang aku butuhkan. Bisa bayangkan, dgn kehidupanku yg hampa ditambah anak yg "cuek" bisa2 aku bunuh diri.. Dengan kemanjaannya dia, ketergantungannya dia, "kerewelannya" dia membuatku hidup, membuatku dibutuhkan, membuatku disayangi :)) Yes, I do really really really love her.. No words can describes how much i love her..
Ku serahkan semuanya padaMu Tuhan, hanya Kau tempat ku mengadu.
Hanya Kau yang mengerti perasaan dan isi hatiku saat ini.
Aku tau rencanaMu Indah buatku
Kau takkan pernah tinggalkanku
I love you Jesus
Tidak ada komentar:
Posting Komentar